Cuando los hijos se hacen esperar…

Para muchos, tener hijos es algo que sucede, sea buscado o encontrado. Se supone que es tan sencillo como dejar de poner medios y quererse mucho. Pero para muchas otras personas, es una verdadera odisea, que conlleva mucho sufrimiento, esfuerzo, valor, dedicación, energía… Tanta implicación repercute en nuestro estado anímico y en la salud. Pero no solo eso, también puede afectarnos como pareja, o a nuestra economía, a la vida social y familiar, al trabajo…

Los que no han pasado por ello no nos entienden, para ellos es un regalo de la vida al que no han esperado y desesperado, sufrido por su ausencia, ni luchado para consguirlo, ni perdido cuando pensaban tenerlo, ni llorado cuando lo imaginaban… Nosotros si, durante años quizá, y duele cada día, cada ciclo perdido, cada aborto, cada problema que se cruza en nuestro camino.

Nos sentimos solos, incomprendidos, nadie parece querer escuchar tu dolor, tu duelo, tu pena… Pocos preguntan, y muchos opinan. Te dicen que eres joven, que no te preocupes, que cuando menos te lo esperes lo conseguirás… o peor, te dicen que con esa actitud no lo haces bien, y te sientes culpable, impotente, no puedes tomártelo bien.

Solamente tú y tu pareja sabéis por lo que estáis pasando, todo empezó con alegría y optimismo, como todas las parejas, ¿que habéis hecho mal? Ya lo habéis probado todo,  y nunca llega. ¿Porque nosotros? Te repites esa pregunta mil veces, y no hay respuesta.

Tus amigas, hermanas, cuñadas, compañeras de trabajo, vecinas, la clienta a la que atiendes, conocidas y desconocidas van quedando embarazadas. Todo a tu alrededor rebosa vida, y tu tan vací@. Te duele en el alma sentirte así, pero no lo puedes evitar. No puedes compartir el dolor que sientes al verles, no lo entenderán, te juzgarán.

Síndrome-del-Ovario-poliquístico-y-la-infertilidad

 

Nadie entiende porque no puedes sonreír, te lo recriminan, y te sientes egoísta por no estar a la altura. Eres tu quien actúa distinto, te sientes fuera de lugar, y te lo hacen saber: estás mal, lo haces mal, no te queremos ver así, cambia la cara, no te lo tomes así, no es para tanto, peor sería si… O simplemente no dicen nada, te ignoran a ti y a tu realidad. Quieren que seas la persona que eras antes, ahora no les sirves.

A tu alrededor ves familias con hijos, algunos no parecen felices, otros se quejan… Que dura es la maternidad, que cansad@ estoy, mi vida no es lo que era, a ver cuando empieza el cole y desconectamos, no tengo tiempo para nada, mis hijos me agotan… Y tu piensas lo injusta que es la vida.

Lo deseas demasiado, quizá no sea el momento, ser madre no es lo único en el mundo, se puede ser feliz sin hijos, si no te relajas no lo conseguirás, no pasa nada por adoptar, tómate un respiro, no puedes tomártelo tan a pecho, no es tan grave, ya está bien de darle vueltas al tema, no te lo tomes así, cuando seas madre/padre ya te enterarás de lo que es sufrir, no pasa nada, hay muchos avances en tratamientos de fertilidad, fulanita no podía tener hijos y ya va por el cuarto, menganita lo consiguió relajándose y yendo de vacaciones, cuando menos te lo esperes ocurrirá, ya está bien con ese tema, piensa en otras cosas …

Tantas tonterías te dicen, tan fáciles de pronunciar desde el otro lado, tan vacías de sentido, consuelo y empatia…

Y tan pocas veces escucharás: te comprendo, tienes derecho a sufrir, lo estás haciendo muy bien, lo que sientes es normal, te apoyaré en lo que necesites, me importa lo que estás sintiendo, respeto tu sentir, entiendo que esto os afecte, es muy injusto lo que os pasa, es humano derrumbarse, respeto tu dolor, es lógico que te duela ver niños/bebés/embarazadas, la situación es muy difícil pero sois capaces de superarlo, admiro vuestra determinación, estáis haciendo lo correcto, si lo necesitas hablamos de ello, ¿como lo lleváis?

Vas al médico y te pregunta si tienes hijos y te parte el alma la respuesta que le tienes que dar. Ves un bebé y sientes que tu estómago se encoge de dolor. Te cruzas con una embarazada o una pareja con un bebé y sientes que eso nunca os pasará a vosotr@s. En las noticias hablan de un bebé abandonado y quieres matar por él. Ves a un padre/madre gritar, ignorar o despreciar a su hijo y te dan ganas de partirle la cara. Llega la menstruación y te duele como si perdieses un hij@… Realmente lo has perdido, todas las esperanzas puestas en ese óvulo se van cañerías abajo.

Volver a empezar cada ciclo, cada tratamiento es esperar una eternidad, quizá para nada. Cada día parece tener el triple de horas. Mes a mes te desgarra la realidad de sentir que estáis siempre en el mismo punto. Cada pérdida sientes que has perdido un trozo de ti mism@ que no recuperarás. La candidez y la inocencia se han ido, hay huecos que debes reparar para continuar y se te agotan los recursos.

Un test de embarazo negativo os fulmina, un test de embarazo positivo os da miedo. No dais nada por seguro. La desconfianza y el miedo a volver a tener una decepción os corta las alas y solo podéis esperar con el corazón en un puño, desde la distancia para que duela menos. Pero si duele, y no por más acostumbrarse duele menos.

No quieres cumplir años, eso lo hace más difícil, más lejano. Las fechas señaladas son otro contador más del tiempo que ha pasado. Cuesta seguir viviendo mientras tanto, y nadie te lo pone más fácil porque no te pasa nada.

El mundo se empeña en convencerte de que no es tan grave y tu solo necesitas algo de empatia, reconocimiento, saber que no estas loc@. Te dicen que no tienes motivos para llorar, que eres débil, exageras, que debes seguir adelante, no te puedes hundir. Y eso te hunde más y más.

Te preguntas si volverá a ser como antes, y sabes que no, que esta experiencia os ha cambiado. ¿Merece la pena? Si, claro que si. Seguiremos persiguiendo nuestro sueño hasta que podamos.

A tod@s mis compañer@s con problemas de infertilidad, esterilidad, pérdidas a sus espaldas, o que carecen de medios, pareja o posibilidades para concebir un hijo; que llevan tanto luchado, tanto perdido y tan poco valorado:

Os admiro, sois más fuertes y valientes que la mayoría, que no os digan lo contrario. Los que hemos pasado por esto sabemos lo que vale un/a hij@, lo que somos capaces de soportar, lo buenos padres y madres que somos aunque no tengamos a nuestros hij@s aquí.

Somos madres y padres invisibles en esta sociedad, pero lo somos.

 

Si te ha gustado lo que has leído, no dudes en compartir, comentar, darle a me gusta y seguir mi blog! Gracias por leerme 🙂

Abrazos mamíferos ❤

 

 

 

 

 

 

 

 

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18 comentarios en “Cuando los hijos se hacen esperar…

  1. Moltíssimes gràcies, subscric aquesta entrada paraula a paraula. Jo crec que és molt difícil entendre determinades situacions si no les has viscudes: a mi m’ha passat amb l’avortament. Quan no ets tu qui ho vius penses que no és per a tant, que aquestes coses passen. Però no, sí que és per a tant, i per a més. I fa el mateix que siga de poques setmanes, encara que no vull imaginar com serà quan s’està de més, perquè fins i tot amb poques setmanes i sense veure cap forma dins del sac, com va ser el nostre cas, et destrossa per dins. Perquè mor una part de tu, un trosset que mai no tornarà, una il·lusió i una alegria que es perden pel camí, que et fan canviar el caràcter, que et fan patir i et fan maleir la vida, l’univers, la mala sort que has tingut. És dur per als qui ho patim, però també per als qui, tan propers a nosaltres i que ens estimen més que a res, no saben entendre’t, no saben com consolar-te, quan en realitat només necessites que estiguen al teu costat i t’abracen, sense que diguen res. Al final ho entenen i respecten el teu dolor encara que puguen no entendre’l.

    És complicat, per a mi ha sigut molt difícil i, com dius, aquest primer cicle de tornar a buscar està fent-se etern i estic, sobretot, desequilibrada, perquè en alguns moments pense que és impossible que ens hàgem quedat tan prompte i que els síntomes no són tan forts com els del primer embaràs, que segur que em baixa demà o despús-demà, visc obsessionada amb la temperatura i sempre “intente” interpretar-la perquè seguisca alta… i això és molt dur, perquè sóc conscient que no em fa bé, però és que no ho puc evitar, i els dies se’m fan eterns. Però crec que el pitjor és quan pense que sí que puc estar embarassada una altra vegada i comence a martiritzar-me i a tenir por, a qüestionar-me si tornarà a passar, si anirà tot bé, etc.

    Des d’ací només puc agrair-te que parles obertament del tema, que t’expresses tan bé i que aconseguisques emocionar-me d’aquesta manera. Però, sobretot, vull agrair-te com estàs portant-te amb mi i els ànims i l’ajuda que he rebut de tu.

    Moltíssimes gràcies, de veres. Un bes enorme, bonica!

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    • Si maca, fa mal siguin les setmanes que siguin, com també es molt dolorós patir per no quedar embarassada. La buidor es per l’amor que hi posem, la implicació i la energia que desapareixen de cop…
      Es inevitable no estar pendent de tot, el que sents, les temperatures… i patir per quedar-te però també tenir por a estar embarassada. Es un merder de contradiccions!
      Gràcies per valorar-ho, no puc evitar posar-me a la teva pell i donar-te tot el suport que pugui, tan de bó pogués fer més!, però la feina grossa la fas tu mateixa. Encara que sembli que estás en caos i que et supera, estàs sent molt valenta d’enfrontar la realitat i lluitar per formar una família.
      Molts petons i bones esperances preciosa ❤

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  2. Cuanta verdad… que identificada me he sentido… nadie tiene ni idea de las noches en vela, llorando, preguntandote el porqué (y si se lo imaginan huyen o hacen como si nada) … y casualmente parece que es un credo pero a mi me decían lo mismo, médicos, “gente”… no te preocupes, para tener hijos solo hace falta una cosa (este consejo es la bomba y me lo dijo un médico) te miran como a una loca o con pena y en silencio.. es horrible. Ahora con el embarazo todo el mundo me pregunta “Es el primero?” y siempre respondo que no, es el segundo, ” ahhh, entonces ya sabes lo que es….” respondo “pues no.., lo perdí con 21 semanas”… y se hace el silencio en algunas ocasiones y en otras me dicen “lo siento”…. para mi no es una situación incómoda, es lo que he vivido, ya he sido madre y si, soy inmensamente feliz de volver a sentir dentro de mi la vida, de que en unos meses le vea la carita si todo sigue bien…. pero ya he sido madre y este niño viene a decirme que todas las lágrimas vertidas serán vertidas de nuevo esta vez de felicidad, y cuando le vea la carita miraré al cielo pensando “aquí está tu hermanito”….
    A veces los entiendo, entiendo que la gente suelte esos comentarios, que hablen por hablar y que otros desaparezcan del mapa de repente… que te sientas mal por estar mal, si están bien porque estas bien… el caso es hablar por hablar, no…. muy pocas personas que no lo hayan vivido entienden lo que duele perder a un hijo… pero si algo he aprendido tanto con el duelo como con la llegada de este bebé arcoiris es que todo es un aprendizaje, para mi , para mi pareja… porque creo que nuestros hijos van a nacer en un sitio escogido, fuerte, compresivo, amoroso y sin miedo a huir del dolor o de la pena .
    En general, no enseñan a los niños a enfrentarse al dolor ajeno, en parte lógico, intentas que tus hijos esten siempre felices y no vean que hay personas u otros niños que sufren, afortunadamente me he criado sola y nadie me dijo que el dolor ajeno no era el mío, tampoco me dijeron que lo era… yo misma aprendí donde está el límite de ayudar a alguien para que no te arrastre con el/ella, pero sé lo que no debo decir, lo que si puedo hacer o cuando estar y estoy si me llaman o me necesitan… quien sea. Besitos (me he desahogao jajajjajjaja)

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    • Guapa, desahógate lo que haga falta que para eso estamos las compis de lucha! 😉
      Es un grave error que se evite el dolor ajeno a los niños, es parte de la vida, es positivo que aprendan a gestionarlo en ellos y con los demás. Como dices, hay que evitar que no te arrastre el dolor ajeno, ese es uno de los motivos por los que he perdido amigos en este viaje, porque no saben acompañar el dolor sin sufrir, y prefieren evitarlo. Pero bueno, mejor lejos que cerca y haciéndote sentir mal por estar mal 🙂
      Es muy duro cuando tienes que responder… ¿tienes hijos? Si, pero no se han quedado aquí. A la gente le sienta mal esta sinceridad, se hace incómodo, prefieren no saber. Y una que ya lo ha integrado, ¿debería negar la realidad para no ser molesta? Nunca, si algo nos compensa, es saber que nuestros hijos existieron, que serán siempre parte de nuestra familia.
      Cuando abracemos a nuestro hijo, estaremos dándole el doble por lo que nos quedó de los hijos que se fueron, sonreiremos y seremos felices por ambos.De hecho, no hay día que no le diga a Biel cuanto les quiero, a los dos. Es cierto que esto es un gran aprendizaje, no somos las mismos. El dolor nos ha enriquecido, y aunque sea duro, todo tiene un sentido.

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    • Acabas de conseguir emocionarme, al igual que le digo a mamifera, muchisina suerte guapa, seguro que la tienes, y por ciertas experiencias propias, se que vuestros hijos tendran unas madres extraordinarias, porque solo las que han sufrido realmente para lograr un embarazo, y las que hemos temido perderlo, sabemos lo que es valorar tener a nuestro hijo con nosotras. Un beso muy grande

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  3. Has puesto palabras a lo que llevo mas de un año sintiendo, a pocos dias de mi cumpleaños me invade una tristeza infinita, es el segundo cumple en el que solo tengo un deseo y por muchas velas que sople aun no veo cumplido. Solo quienes pasan por esto pueden describir como tu lo has hecho el duro camino de la infertilidad… Muchas gracias por el post preciosa

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    • De nada guapa, quería darnos voz, espacio a todos los que pasamos por esto.
      Siento que tengas que pasar un cumpleaños así, no quieres ningún regalo ni celebrar nada, y lo único que deseas no lo puedes tener todavía…
      Ojalá podais agilizar las pruebas y no se os alargue mucho más. Un abrazo ❤

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    • Si, nos queda siempre esa espinita… Felicidades por tu positivo!!
      acabo de ver tu última entrada y me alegro tanto!! Me da un subidón cada vez que alguien con problemas de fertilidad consigue un embarazo. Ya te queda poco para la eco, estaré pendiente de tu blog 😉
      Gracias por pasarte y comentar, un abrazo!!

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