Vulnerable

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Vulnerable. Así me siento, así llevo uno años sintiéndome y hoy me ha dolido el alma de tanta vulnerabilidad.

Soy fuerte, pero como los muros de la fotografía de arriba, me puedo desmoronar. Estoy hecha de un material resistente, que ha aguantado muchos golpes de la vida, resistiendo. Pero al final, cedo, me rompo y me caigo.

Desde que empecé con esto de “intentar”/ser madre, he pasado por situaciones límite que me han ido debilitando: hemorragias fortísimas, anemias, embarazos de alto riesgo, amenazas de aborto y abortos, un parto, infecciones, cuarentenas, puerperios sin bebé, desajustes hormonales, vacío, miedo, ansiedad, soledad, dolor físico y emocional, juicios sobre mi persona, culpabilidad, duelos, rabia, frustración, comparaciones odiosas, incomprensión, tristeza…

No me he instalado en el papel de víctima, agradezco lo vivido porque me ha fortalecido como persona. Pero tampoco me adapto a la fragilidad que de mi situación de embarazada de alto riesgo. Yo soñaba un embarazo sano, con los controles rutinarios, confiando en mi cuerpo, en mi bebé… y me ha tocado todo lo contrario, como de costumbre.

Debes hacer reposo, tienes que cuidarte, mira por ti, no te canses, no hagas esfuerzos, no te agobies, cuidado con hacer eso, no cojas peso, tómatelo con calma, el estrés no es bueno…

Si, no hay otro camino, pero es agotador estar permanentemente autolimitándote. Tener que pedir ayuda porque no debes, o no puedes, cuesta, hay que aprender a hacerlo. No se me da bien, y es eso, o hacer algo que no debes porque “no es para tanto” y en vez de sentirte una heroína, verte como una temeraria.

Soy consciente de que debo trabajar eso, que no me puedo menospreciar a mi misma por estar en una situación de vulnerabilidad, con los demás no soy tan mala. Además, yo me lo he buscado, estoy en esto porque quiero, no me puedo quejar.

La sociedad, tan competitiva, tan egocéntrica y poco respetuosa con sus cuerpos, no valora a los vulnerables. Y hay que ser muy fuerte para ser vulnerable.

Tantas mujeres que te dicen orgullosas: pues yo trabajé hasta que salí de cuentas. Tantas personas que pueden con tantas cosas, como yo pude en el pasado, y te empequeñecen con su fortaleza. Tanta lucha de egos, tanto yoísmo, tanto ver desde una perspectiva sesgada, desde el ombligo propio para compararse con el otro y subirse así la autoestima, a costa de los demás…

Ya he aceptado hace mucho que no estoy en ese grupo de afortunadas que tienen un embarazo perfecto. No es algo que yo pueda controlar y me alegro por las embarazadas trabajadoras, sanas y fuertes. No quiero ser más una “puedo con todo”, porque es mentira, puedes, pero después de duele la espalda, te deprimes o coges una gripe, es una mentira. Y me dan pena aquellos que necesitan sentirse por encima de los demás para crecerse. No, ese no es mi problema.

Simplemente se me hace difícil sentirme dependiente durante tanto, tanto tiempo. Normalmente voy por el camino de la aceptación, me repito que es temporal, aunque se esté alargando demasiado. Pero a veces me desvío, y me siento mal por sobrecargar a Mamífero.

Se que él está en esto conmigo y hace todo lo que necesite con gusto, pero a veces nos sobrepasa, a los dos. Cansa, es terrible psicológicamente, es un castigo.

Soy consciente de que no estoy en una situación límite, que simplemente tengo que “medir mis energías”, y precisamente por eso, me cuesta tanto. Es decir, puedo hacer, pero limitándome, y eso me genera frustración. Lo mío no es medir mis fuerzas, lo mío es trascender, superarme, sacar pecho ante la adversidad. He sacado los genes de mi madre que es una luchadora…

 

Soy de matarme a limpiar a fondo, de pegarme caminatas por la montaña, de mover los muebles de toda la casa sola 10 veces al año, de cargar peso y agotarme, e irme a dormir con dolor de espalda, pero satisfecha de todo lo que he podido hacer.

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Cuando me pierdo de vista, busco fotos como esta, que me recuerdan lo que he superado en la vida. Quizá este sea de los momentos más insignificantes, pero tiene un gran significado simbólico para mí.

En ese instante, sonreía porque estaba aterrorizada por pasar un paso que daba a un acantilado, pero estaba lográndolo, dejando mi terror a las alturas a un lado y disfrutando del paisaje, de la aventura, de la superación. Ese día, la montaña y su climatología nos puso muy al límite, y con respeto y prudencia, pero con determinación y esfuerzo a la vez, lo conseguimos.

En esta aventura de la maternidad, llevo mucho tiempo dejando de lado cosas que me llenan, que me hacen sentir fuerte. Como por ejemplo subir una montaña. Si, no pasa nada, no es tan grave, ya las subiré. Pero a veces echo de menos poder hacer esas cosas aunque solo fuese por un día, y decirme: si, sigues ahí antigua yo.

Cualquiera estaría encantad@ con las “vacaciones” que me estoy pegando, yo no. Querría hacer tantas cosas, y me tengo que frenar continuamente… Me cabrea tener que sentarme porque me agota limpiar la casa, me da rabia subir unas escaleras y que me falte el aire, me deprime tener que dejar las cosas a medias porque no doy abasto, me desmotiva verme tan lejos de lo que era.

Sabiéndome una persona fuerte, tanto en lo físico como en lo emocional, me cuesta encontrarme conmigo misma en esta situación. Y cada cierto tiempo, reviento por no poder ser quien era, quien soy realmente. Me planteo si algún día volveré a ser la de antes… Me hago mayor, lo vivido me pasa factura, y estos años de inactividad me lo ponen difícil para remontar.

Normalmente me río de mi misma, de mis limitaciones para quitarle hierro al asunto, pero hoy no. Si, es una pataleta sin sentido. Estoy haciendo un drama de algo insignificante. Que problema de mierda el mío.

Debería estar contenta por poder contar con la ayuda de Mamífero, por sentirme tan protegida y cuidada, le estoy agradecida, muchísimo. Y en el fondo, se que mi nueva yo es mucho más fuerte que la de antes. Pero es como me siento a veces, y lo tenía que soltar.

 

Si te ha gustado lo que has leído, no dudes en compartir, comentar, darle a me gusta y seguir mi blog! Gracias por leerme 🙂

Abrazos mamíferos ❤

 

 

 

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20 comentarios en “Vulnerable

  1. A mi me pasó parecido cuando me dijeron que tenía que hacer reposo absoluto. Aunque al principio me daba igual, sólo quería que mi pequeña aguantara , no naciese, que viviera!pero estar todo el día tumbada cuando yo tenía energías , cuando quería hacer mil cosas, justo en plenas vacaciones de verano, nuestras ansiedad vacaciones a españa! Y sin poder moverme de la cama, me sentí muy desafortunada, con mucha rabia de no poder vivir un embarazo normal. Pero todo esto se me pasó en unos días, y ahora mismo que estoy a las puertas de conocer a mi pequeña, que todo el esfuerzo mereció una vez más la pena, siento que he tenido el embarazo más feliz que podía tener, y no envidio nada de nada el embarazo de otras chicas.
    Mucho ánimo!
    Es nuestro embarzo , el que nos va a permitir conocer a nuestro bebe.
    Es lo más importante.
    Pd: aunque también tenemos derecho a desahogarnos

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    • Estar en esa situación lejos de la familia tiene que ser duro… Pero como dices, lo primero es el bienestar de la peque 🙂
      Acepto tener un embarazo complicado, como dices, es lo que toca para tener a nuestros bebés, y lo compensa todo. Lo que se me hace duro es que he empalmado ya dos embarazos así, más los abortos antes y entre medias… Me da la sensación de llevar años hecha mierda, por eso me dan bajones 😦
      Pero esto tiene un final tarde o temprano, el mejor de todos. Y tu ya lo tienes tan cerquita!!
      Gracias por tu comprensión, es necesario el desahogo.
      Mucha fuerza en esta recta final, ¡un besazo!!

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  2. Animo, te entiendo muchisimo, mi segunda hija tiene poco menos de 2 meses, tras un embarazo muy malo, casi la mitad en reposo absoluto, temiendo perderla a cada momento, en el que dejo de moverse y de crecer, y en el que tuvieron que inducirme el parto de forma prematura para sacarla adelante. Por suerte todo salio bien. No te sientas mal por no poder con todo, nadie mas que tu sabe la carga emocional que soportas, y eso es peor que el agotamiento fisico. Mucho animo, que de todo se sale, y en estos embazos cada dia es un logro. Un abrazo superviviente

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  3. No te sientas mal, te entiendo. Yo acabo de estar en una situacion similar, y se lo que es verse asi. Mi hija pequeña tiene casi dos meses, tras medio embarazo en reposo absoluto, con miedo a cada momento a perderla, en el que dejo de crecer y de moverse, me quede sin liquido y con una emfermedad potencialmente mortal para ella. Al final me tuvieron que inducir el parto de forma prematura para sacarla adelante, y aqui esta, por suerte todo salio bien, pero fue cuestion de suerte. Lo que tu estas pasando solo tu lo sabes, y es mas de lo que muchos pueden entender, permitete estar como debas, y mucho animo, todo saldra bien

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  4. Ayy mi cosita, a ver por partes, si me lo permites voy a sentirme identificada contigo en casi todo por un lado, y voy también a decirte en lo que no por otro. Antes que nada decirte que si, que volveras a ser la misma físicamente que es lo que ahora nos impide hacer lo que antes hacíamos. Pues si mi vida, ni todos los embarazos son iguales ni todas las personas tampoco, he de decirte que me alegro mucho por las mujeres que embarazadas trabajan suben, bajan, y un largo etc, hasta algunas te dicen “pues yo lo conseguí a la primera, tengo 5 y hacía de todo, yo tenía toda la energía del mundo, no me enteré del embarazo”…. ole!! ahi con un par…pues perdona?? no, yo no y muchas que no, ya te he comentado que soy deportista y que no pude evitar hacer deporte hasta el cuarto mes, a pesar de perder a mi primer hijo, se que much@s hablaron por detrás, no soy estúpida, comentarios de “ten cuidado” “piensa en el bebé” y un largo etc, pero se como es mi cuerpo, sé como son mis bebés, y en el cuarto mes no podía, simplemente mi barriga ya no me dejaba moverme como a mi me gustaría y no iba a dejar que mis compañer@s fueran mas lentos, no corro porque la barriga es mas grande que casi toda yo y me tira a la espalda, además tengo que añadir el tema emocional… es duro, es duro como de repente cambia tanto tu cuerpo hasta el punto de decir “no puedo salir, no me apetece caminar, me quedo en casa” mi cuerpo no es mío, me gustaría ser como era, activa, todo el dia haciendo cosas, moviéndome, entrando y saliendo, pero no puede ser, mi mente quiere una cosa y mi cuerpo otra…. porque no puedo físicamente, no porque me lo diga nadie, siento que mi cuerpo me dice que no, y yo noto que no. Pero respiro hondo, como tu me río… y pienso en mi hijo, en nada mas, aunque me gustaría trabajar todo el dia, que no me duela la espalda, no cansarme tanto… un largo etc que haríamos sin estar embarazadas pero merecerá la pena mi vida, y si… te aseguro que volveras a ser la misma, fisicamente si, psicologicamente quizás no, dicen que un hijo te cambia la vida y yo siento que ya es así. Mis amigas me dicen tu quedandote en casa descansando? pues si, jajajjaj. Voy dos dias a la piscina, algo es algo… y me quita algo de mi “hecho de menos correr, el padel, Yoga…actividad, adrenalina”…. pero de resto pescado padre no me deja hacer casi nada y a mi no me apetece fisicamente…jajja, y acepto resignada porque son solo unos meses y como te decía merecerá la pena.
    Animo!! luchadora se es también mentalmente, y mucho!!. Volverás a ser tu misma y volverás a escalar montañas como una cabrita con tu pizquito a cuestas, los tres.
    Abrazos

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    • Que deportista estás hecha, hacías de todo! Y si hiciste deporte hasta los 4 meses era porque podías, no se porque la gente comenta, es de ser malo… Como dices, una sabe hasta dónde llega.
      Con Aritz hice Yoga un día, y me cansé tantísimo que ni uno más. Mi cuerpo no estaba bien, lo notas. Después con las amenazas de aborto desde las 17 semanas, ni pensar en eso, ni siquiera me daban “permiso” para barrer la casa! y tuvimos que hacer una mudanza solos, sin que yo pudiese ayudar apenas…

      Me ha hecho mucha gracia lo de “pescado padre” XD que bien que te cuide, ves, lo veo desde fuera y me parece un acto bonito, noble, de padrazo, lo esperable, vamos. Es que somos afortunadas de tener buenos hombres al lado 🙂

      Se que merecerá la pena, y que es temporal, lo tengo muy presente 🙂 Sólo que se me ha hecho muy largo el proceso abortos y dos embarazos complicados tan seguido.

      Tienes razón, recuperaré el tiempo perdido, y con Biel al lado, eso lo compensará todo!

      Siempre dices cosas muy sabias, es verdad que la lucha es mental, que ahora la fuerza la estoy poniendo ahí, en no caerme y valorar lo que tengo, y no lo que perdimos.

      Gracias, como siempre, por tu empatía. Un gran abrazo a ti y tus pescados ❤

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  5. El estar embarazada no es una enfermedad, ni para ti ni para nadie. Es cierto que existen determinados embarazos que llevan riesgos asociados, pero que no te engañen las que van de super mamás, que incluso con embarazos de 10 (como el de Pollito) se viven miedos y frustraciones, y aquella que aguantó hasta el final en su puesto de trabajo luego se orinaba encima si estornudaba, la que sólo parecía haber cogido unos kilitos en la panza tenía el pecho lleno de estrías, la que se estudió una oposición gestando le salieron unas almorranas de aupa, y la que parecía que tenía las pilas puestas todo el día se encarraba cada noche en el baño a llorar… porque así somos, aunque no nos lo cuente nadie. Así que nos merecemos que nos suban la compra a casa, comer un chocolatillo a media noche, colarnos en las colas de los aseos públicos, dormir siestas raras a horas aún más raras…y al que no le guste todo esto pues que no mire. Hincha pecho, que a pesar de los pesares estás creando el milagro de la vida y eso bien se merece tu sonrisa, guapa.

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    • Si, toda la razón, no existen las supermamás, es algo que se imposta, pero pasa factura de alguna manera.

      Un embarazo no es una enfermedad, pero si que es una situación en la que cuerpo y mente tienen que dar mucho, por encima de lo habitual.

      Han sido dos embarazos complicados muy seguidos, todavía estando de duelo, con abortos a las espaldas, y me hace mella tanto tiempo sintiédome una carga.

      Pero que menos podemos esperar, que nos apoyen y nos sostengan nuestras parejas, estamos creando vida 🙂

      Gracias por el apoyo, sonrío cada día a pesar de lo que siento. Abrazo mamífero ❤

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  6. Hola! En primer lugar felicidades por tu embarazo y tu blog. Sinceramente me he identificado con tus palabras. Mi embarazo no ha sido muy “normal” que digamos y todo el peso de TODO ha caído sobre mi esposo. Siempre he sido muy independiente y aunque tenemos una relación muy unida, no puedo evitar sentirme mal por no poder colaborar casi en nada. Pero bueno, siempre me digo a mi misma que es algo temporal y que por supuesto es por una maravillosa causa: nuestra bebé. Afortunadas somos de contar con estos maravillosos hombres que nos apoyan y hacen todo más llevadero. Te mando un abrazo!

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