Las pruebas de infertilidad y los milagros que ocurren

Después de mi último aborto, que fue el ciclo anterior al embarazo que tengo ahora, tuve que hacerle un extenso resumen a mi ginecólogo de lo que habíamos pasado los últimos años, así que aprovecho para escribir todo lo que recuerdo, y compartirlo con vosotr@s.

Contamos unos tres abortos los dos primeros años de búsqueda activa de embarazo, por decir una cifra, aunque posiblemente fueron más. Como eran de muy poco tiempo, al principio los confundía con reglas demasiado abundantes. Según mi comadrona, eran desajustes, posiblemente debidos al estrés y al ritmo de trabajo, de mucho esfuerzo físico, que llevaba. Durante ésos primeros dos años, sangré tanto, y  durante tanto tiempo, que me mareaba y tuve anemia. Entonces trabajaba de camarera, y lo pasaba francamente mal con los dolores, agotada y teniendo que correr (literalmente, porqué era muchísimo lo que perdía) al baño cada hora o menos. En un par de ocasiones, durante 15 días seguidos de flujo abundante, y un mes completo manchando. Los demás meses, los pasaba con muchos dolores y sangrados entre ciclos, y no tuve casi ninguna regla «normal».

Yo siempre había sido muy exacta, y aunque siempre he tenido mucho dolor y flujo abundante, el patrón de mis ciclos siempre era el mismo. Sabía que algo pasaba, desde que intentábamos concebir nada parecía funcionar en mi cuerpo. Además, me estaba afectando emocionalmente, ya que cada mes que pasaba sentía más y más tristeza. Así que volví a insistir a mi comadrón, ya cansada de escuchar que simplemente me relajase, necesitaba una explicación médica. Entonces, me dijo que lo que me estaba pasando eran microabortos, o abortos bioquímicos, es decir, que lograba concebir, pero por alguna razón no mantenía el embarazo. Suelen confundirse con reglas abundantes ya que coinciden más o menos por fechas, y muchas mujeres no llegan a enterarse de lo que les ocurre, dando por hecho que es una regla o ciclo desajustado, así que son más frecuentes de lo que pensamos.

Me tranquilizó saber que aquellos sangrados, dolores y la inmensa tristeza, tenían una causa física, que no me estaba volviendo loca ni lo provocaba yo con mi intranquilidad (cómo pretendían que creyese en principio…). Así que me mandó a hacerme unos análisis de sangre en ciertos días diferentes de mi ciclo, para ver si la cantidad hormonal era la adecuada. Si no recuerdo mal, me miraron progesterona, prolactina, T3 y T4, además de un hemograma completo para saber como estaba en general.

Estábamos más cerca de saber que pasaba, pero empecé a tener miedo a pasar por más abortos, con sus consecuencias físicas y emocionales. Me preocupaba estar derrumbada emocionalmente mucho tiempo más, ya que mi pareja y yo no estábamos en un buen momento. Yo estaba muy rota, no sabía qué me pasaba y al estar físicamente agotada, había mucha tensión. Él todavía entendía menos la situación, yo estaba vulnerable, me sentía incomprendida, y sola. Afortunadamente, desde que supe que estaba pasando por todo aquello por una razón, empecé a informarme y a entender. Entonces pude empezar a darle forma a lo que sentía, para poder explicarle a él, el tipo de apoyo que necesitaba. De ahí en adelante empezamos llevar la situación juntos, un proyecto en común en el que seguimos inmersos.

Los estudios hormonales salieron bien, dentro de la normalidad. Así que seguíamos sin respuestas, y con el consejo médico de siempre: paciencia. Seguimos intentándolo, yo me cuidaba al máximo, llevaba una alimentación sana y una vida libre de químicos. Controlaba mi temperatura basal cada día, por eso, acabé conociendo muy bien a mi cuerpo y empecé a confiar en él, ya que los datos indicaban que sí ovulaba regularmente. Cómo a nivel médico me habían vuelto a dejar a mi suerte, me compré por mi cuenta un test de FSH,  ya que para ésta hormona (foliculoestimulante o folitropina) no me habían hecho análisis. Éste test se hace el tercer día del ciclo, ya que se trata de medir si ésta hormona, que es la encargada de estimular a los ovocitos y el estrógeno, es demasiado alta, lo que indicaría que hay baja reserva ovárica, ovarios poliquísticos, SOP, quistes ováricos, u otros problemas de infertilidad. En mi caso salió correcto, y me quitó un gran peso de encima.

Seguí controlando mis ciclos a la perfección y creyendo en que mi cuerpo «funcionaba», por tanto, se podía dar el caso de quedar embarazada e incluso mantener el embarazo, así que continuamos intentándolo con mucha fe. Y aunque mis ciclos fueron mejorando, y pasé un buen tiempo sin sangrados sospechosos, no tocábamos diana. Al final, pedimos hora a mi ginecólogo, para que nos hiciese más pruebas. Por fin, después de habérselo pedido anteriormente y decirme que no era necesario, me hizo una ecografia, para descartar anomalías físicas. Todo normal. Mientras me la hace, le pregunto desconfiada que si ve folículos (yo sabía que tenía que ovular en unos días), y me contesta que sí. Éso me da un chute de esperanzas enorme.

Me vuelven a mandar análisis de sangre en días concretos del ciclo, creo recordar que fueron la primera semana, y la última. A mi pareja le toca hacerse un seminograma. Todas las pruebas nos salen dentro de la normalidad. Nos alivia, pero seguimos sin respuestas. Así que, me dice que cuando tenga mi próxima regla, pida hora un día concreto del ciclo para hacerme una histerosalpingografia. Me da unos analgésicos y un enema para tomar antes de la prueba, pero no me explica demasiado de qué va. Una vez en casa, busco información, y me asusta un poco. Se trata de introducir un líquido radioactivo en el útero, y ver si fluye con normalidad. Se hace para ver la permeabilidad de las trompas, y si hubiese adherencias podría ser doloroso. No me hace demasiada ilusión, pero tengo ganas de descartar problemas. Si esa prueba saliese bien, el siguiente paso sería ya ir a otro hospital, y entrar en la larga lista de espera para inseminación artificial. Escuchar eso da vértigo.

En ése momento, ya me veía pasando por el duro proceso de la reproducción asistida, y se me caía el mundo encima al ver que no podíamos lograrlo de manera natural. Sobre todo, me asustaba entrar en tratamientos y que los intentos que la Seguridad Social cubre, no saliesen bien, con lo que nos quedaríamos desamparados. Sólo teníamos el sueldo de mi pareja (a mi me despidieron), con el que íbamos justísimos, y tener que ir a una clínica privada nos supondría tener que ahorrar unos años, es decir, aplazarlo todavía más. Pagar sin la seguridad de conseguir un embarazo, y que salga adelante, es un peso que no es justo añadir a las familias con problemas de infertilidad… El Estado necesita que nazcan bebés, deberíamos de disponer de más medios y ayuda.

Volviendo a ése verano de 2014, era Julio, y recuerdo perfectamente el día que ovulé, un domingo de madrugada. Siempre me hacía los test de ovulación (que junto a las gráficas de temperatura basal, terminaban de darme el momento exacto) por las tardes, mediodías, noches… y nunca encontraba el pico fuerte de ovulación. Esa noche, decidí hacérmelo bien tarde, antes de ir a dormir, sobre las 12. ¡¡Salió positivisimo!! Se lo comenté a mi pareja con mucha ilusión, y no quisimos desaprovechar ése momento. Estábamos tan contentos, que recuerdo que le dije que nunca olvidaría aquella noche, fue mágica. Desde el momento en que me desperté por mañana me sentí diferente. No era ningún síntoma, evidentemente no podía tener ninguno, pero tenia la sensación de que aquella vez lo habíamos conseguido.

El día que me tenía que (no)venir la regla, no vino, y eso en mi, es muy extraño. Lo sabíamos, habíamos acertado, y así nos lo confirmó, levemente, la segunda rallita del test. No hay palabras para describir la felicidad que sentimos aquel día. Así que no tuve que pedir cita para hacerme ésa prueba, ¡mi hijo me salvó de ella!

la débil rallita de la felicidad 🙂

Cómo la línea del test era muy flojita, escribí al fabricante para preguntarle si podía ser una marca de evaporación, ya que nos daba miedo ilusionarnos por nada. Me respondieron rápido, muy amables, y felicitándome, ya que, según ellos, una marca aunque fuese clarita, era un positivo asegurado. Nos recomendaron esperar un par de días y volver a repetir a ver si la línea oscurecía, y así fue.

Estábamos en una nube, y así fue todo el embarazo, incluso en los momentos de preocupación, estuvimos positivos. Mi pareja estuvo de baja durante todo mi embarazo, así que lo vivimos todo juntos y muy intensamente. Fueron unos meses muy bonitos de felicidad infinita. Tener a nuestro hijo Aritz creciendo en mi interior, era un milagro después de tanto esperar. Lo que se espera, se valora, y se disfruta mucho más.

Éste embarazo, lamentablemente, acabó en un parto prematuro y nuestro hijo falleció. Fue un embarazo complicado, con una historia muy larga que contaré por partes… Tuvimos que pasar un puerperio en duelo, la cuarentena y después una recuperación física de tres meses, junto con la emocional, que todavía dura. Tuve muchos problemas de salud derivados del embarazo, y muchos miedos cuando nos dieron luz verde para volver a intentarlo de nuevo. Según los resultados de la necropsia, no había razones médicas para que se volviese a repetir. Seguíamos sin encontrar explicaciones. Pero nos tiramos a la piscina, con ganas, y aunque doliese y asustase, volvimos a empezar desde cero.

 

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Abrazos mamíferos ❤

Embarazo: primer trimestre (semanas 4 a 12)

Han sido tres meses difíciles, por un lado el malestar físico, y por otro la constante duda de si todo iba bien. Es un trimestre en el que no crece la barriga demasiado por lo que es difícil hacerse a la idea de que hay «vida ahí dentro». Por otro lado, la única confirmación de que realmente estás gestando vida, normalmente, suelen ser síntomas desagradables; de ello os voy a empezar a hablar.

Ya en mi primer embarazo sufrí bastante con los mareos y vómitos, pero éste ya ha sido de traca… Estuve con progesterona cada 8 horas hasta la semana 12, con lo que los síntomas se agravaron. Por un lado, la desagradable sensación de mareo constante, como si estuviese con la peor de las resacas. El estómago revuelto, mareos, cansancio y abatimiento total. Por otro lado, se me agudiza muchísimo el olfato, y con eso, me da un asco terrible cualquier cosa con olor, aunque sea comida que me guste. Las que lo habéis experimentado sabéis como es la ecuación, cuanto más vacío tengas el estómago peor te sientes, y cuando te decides a comer algo que no te haga vomitar mientras lo preparas, tienes dos opciones: logras mantenerlo en el estómago aunque te lo revuelva más, o acabas vomitando. En mi caso la segunda opción era la que más elegía mi cuerpo, con lo que al rato, volvía a tener hambre, luego náuseas. Era desesperante, pero me lo tomaba con humor y como indicativo de que todo iba bien, y siempre comía con un cacharrito al lado por si acaso. Las náuseas iban a peor por la noche y cuánto más cansada estuviese, peor.

No me apetecían muchas cosas ya que la mayoría me sentaban mal, sobre todo las verduras, aunque me apetecieron… Un día, se me antojaron sardinas a la plancha, y me las comí con muchas ganas (y eso que no estaba segura de soportar el olor), y cuando estaba a punto de acabar, las vomité todas. No quiero volver a oír hablar de sardinas en unos años… Me pasé unas cuantas semanas a base de pasta, que era lo que mejor lograba retener mi estómago, así como el pan tostado, el arroz, o las sopas, también con pasta o arroz. Moverme ya era una odisea porqué me iban a más las náuseas (si habéis ido en barco, es parecido a viajar con mala mar), y cocinar era insufrible. Abrir la nevera, con su multitud de olores era una prueba de resistencia, me daba asco cualquier cosa que oliese lo más mínimo aunque no fuese un olor desagradable (no soportaba ni colonias ni perfume de ningún tipo). Me apetecían sabores intensos y muy salados (y eso que yo normalmente cocino con poca sal), no soportaba la comida sosa. Muchos días cuando llegaba mi pareja del trabajo tenía que preparar él la cena, además de ocuparse de todo lo que no podía hacer, y me sentía muy culpable por lo cansado que iba él.

Y si comer era difícil, más difícil era beber, misión imposible. No conseguía beber agua sin vomitar, aunque fuese a sorbitos, la sentía caer en mi estómago como si fuesen piedras. En mi primer embarazo, conseguí beber mezclando el agua con zumo de limón, pero ésta vez no funcionó. Algún día conseguí retener algo bebiendo aquarius, pero en seguida le cogía asco (y eso que me encanta), y luego probé con las aguas de sabores, que me iban medio bien hasta que me asqueaba también su sabor, todos ellos. Así que con tantos vómitos y sin reponer líquidos podía deshidratarme fácilmente, y me preocupaba mucho. Me esforzaba en beber todo lo que podía, además (me pilló en pleno verano) tenía calor, y me apetecía, pero muchos días no alcanzaba a beber más de un vaso. Por otro lado, en mi anterior embarazo tuve bastantes infecciones de orina, y después he seguido teniendo, y temía también por eso. Así que en un intento desesperado por hidratarme, me comí medio melón (pequeñito), y me quedé tan a gusto, porqué lo retuve. Pero esa misma noche me desperté con un dolor horrible de barriga, y el resultado fueron: vómitos y diarrea.

Lavarme los dientes también era un problema, ya que si conseguía retener comida y me cepillaba, me daban náuseas y vuelta a empezar. Así que ni las cosas más cotidianas eran fáciles para mi, y me pasé la mayor parte del tiempo estirada en la cama, ya que ni al sofá llegaba. También me daban dolores de cabeza, así que no me apetecía mucho ver la televisión o Internet, por lo que el tiempo pasaba muy lentamente.

Otros síntomas que tuve fueron el sueño y el insomnio, yo ya soy dormilona normalmente, pero estando embarazada puedo dormir 12 horas sin enterarme. Desde antes de la falta, el cansancio y el sueño me aumentaron (también el hambre i el olfato, de hecho sospeché estar embarazada por éso), pero como también tenía más ganas de hacer pipí, me despertaba varias veces. Por la noche me dormía muy pronto, pero cada noche a eso de las 3 de la mañana me despertaba para ir al baño, y después se me hacía imposible dormir. Me pasaba hasta las 7 o 8 de la mañana sin poder coger el sueño, y entonces dormía un par o tres más de horas.

En éste embarazo fui a los primeros controles con mi comadrona y el ginecólogo un poco más tarde (sobre las 6-7 semanas), ya que no estaba segura de que fuese a seguir adelante. Mi embarazo lo han catalogado de alto riesgo debido a mi historial abortivo, y además de la progesterona, debo tomar una aspirina infantil (Adiro) cada día durante todo el embarazo. A las nueve semanas teníamos la primera ecografia (debido a mi historial siempre me hacen una antes de las doce semanas), una de las cosas que más temo después de ver a mi hijo sin latido en una de ellas… Además me tocó el ginecólogo que llevó mi anterior embarazo y atendió mi parto, que es el paradigma de la no-empatía en persona. Así que dormí mal, fuí nerviosa, y al entrar y verle ya se me derrumbó todo. Me preguntó si era el primer hijo, y le tuve que recordar mi parto prematuro y demás abortos. Después con el ecógrafo rebuscando, ése temido silencio… yo ya me preparaba para lo peor. Me pidió que fuese al baño a hacer pipí, yo no tenía, así que volví, temblando, estaba muerta de miedo. Subí a la camilla (aka potro de tortura), como si fuese al matadero, y volvió el a rebuscar… Silencio eterno hasta que dijo: aquí está, ¡se había escondido! En ése momento me relajé y empecé a llorar, ya no pude parar hasta que salimos del hospital. Le vimos, escuchamos su latido, y fue muy emotivo. Un día duro, y bonito al final, del que tenemos una preciosa ecografia en la que se le ve perfectamente.

Ecografia a las 9 semanas 🙂

Las analíticas del primer trimestre y cultivo de orina salieron bien, también seguía siendo negativa al toxoplasma. La siguiente ecografia fue a las doce semanas, y estuve tan nerviosa que me pasé la noche en el baño con diarrea y vómitos. Pero todo fue muy bien, el/la bebé estaba perfectamente, aunque debido a mis nervios muy inquiet@, así que se lo puso difícil al ginecólogo para medir el pliegue nucal. Al menos ésa vez, en seguida supe rápido que estaba bien (nunca entenderé por qué les cuesta tanto decir: todo bien, y luego que pasen el tiempo que quieran en silencio), ya que lo primero que dijo es que no paraba de moverse, y entonces pude tranquilizarme y pedirle a mi bebé que se calmase. De esa ecografia no tengo ninguna imagen demasiado buena, ya que se movía mucho, y el ginecólogo no tuvo demasiada paciencia para «pillarlo» bien.

La barriguita se me empezó a notar antes de las doce semanas, pero como todavía tenía un poco de barriga de mi anterior embarazo, no cambió mucho en todo ése tiempo. De peso, empecé estando en 53kg, pero perdí un par de quilos con tantos vómitos. Los pinchacitos conforme va aumentando el útero los recuerdo más fuertes en mi primer embarazo, así que eso no me ha preocupado lo más mínimo.

Las primeras semanas estuve haciéndome test de embarazo cada varios días (tenía bastantes de mi larga búsqueda), ya que antes de éste embarazo volví a tener un aborto, y estaba atenta a que ésas dos rallitas no bajasen de intensidad. Estábamos los dos, ya tan «quemados» de malas experiencias, que nos lo hemos ido «creyendo» muy poco a poco. En mi primer embarazo estábamos en una nube, y empezamos a hacer fotos de mi barriga cada semana, en éste sin embargo, no tengo todavía ninguna (y ahora ya estoy en la semana 15). También con mi primer hijo, empecé un diario dónde le escribía mis sensaciones, y en éste, apenas he escrito. Me da pena tener tan pocos recuerdos, pero no me he sentido capaz de vivirlo tan intensamente, al menos, no con ésa inocencia. Supongo que conforme vayan pasando las semanas, sobre todo a partir de que el/la bebé sea viable, me iré relajando, o eso espero.

Uno de los test positivos, éste se lo envié a mi pareja mientras trabajaba para alegrarle el día.

Emocionalmente estoy sensiblona, algo normal con el cóctel hormonal. Pero éstos primeros meses no he parado de revivir mi embarazo con Aritz, lo cerca que lo tuvimos, y cuánto le queremos. A ratos, cuando me quedo sola me emociono mucho… le recuerdo, en mi barriga, en las ecografias, todas las cosas que habíamos imaginado con él… y también tengo grabada, ya en el hospital, su carita perfecta, el suave tacto de su piel, sus diminutas manitas y frágiles deditos… De alguna manera mi cabeza me lleva a él, ahora que llevo a otr@ hij@ en mi vientre, le tengo más presente que antes. Le he echado de menos cada día, y ahora se me hace muy real que el/la que vendrá es otra personita, y él no nos dará nuevos recuerdos.  Me siento extraña al tener que dividir mi amor en dos hijos.

El parto también lo tengo muy presente, de hecho no he parado de revivirlo por lo traumático que fue. Pero además es el recuerdo más «real» que tengo de él, y me arrepiento de no haberme podido quedar con más recuerdos, de no haber podido despedirme cómo él se merecía…. Lo mejor es que él me enseñó que sé parir, y también lo que quiero y lo que no en mi próximo parto. Por eso no paro de darle vueltas a la idea de pedir un traslado a otro hospital muy respetuoso, ya que el lugar me trae malos recuerdos y el personal no me inspira confianza.

Hasta aquí el resumen de los cambios y sensaciones que he ido teniendo éstos tres primeros meses.

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Abrazos mamíferos ❤