Hace un año que te fuiste…

Pocos recuerdan la fecha, pero hoy hace un año que nació y murió nuestro hijo Aritz. Llevo toda la semana pensando en él, echándole de menos, y acariciando a su hermano que es el único que puede recibir todo lo que no le pude dar a él. Hace un año estaba yo pariendo, hace un año que le conocimos y nos tuvimos que despedir de él también.

Han pasado muchas cosas desde entonces, pero para mi parece que fue ayer. Tengo grabada su preciosa cara, tan relajada, en paz. Tenía la boquita de Mamífero, los ojos pequeños y achinados como los de su padre también. Las manos más diminutas que he visto jamás, y la piel más suave que el terciopelo. A nadie le importa, nadie pregunta como era… Por eso lo digo, nuestro hijo era hermoso. Perfecto todo él, un bebé normal, nada parecía indicar que estaba tan enfermo…

Ahora debería estar celebrando un cumpleaños, cuidando y disfrutando a un bebé de un año… Pero hace un año que nació, y ya estoy preparándome para un nuevo nacimiento.  A mi cuerpo no le he dado a penas tiempo de volver a la normalidad, es como si llevase dos años embarazada.. De hecho en este período, he pasado más de doce meses gestando vida. Mucha espera, paciencia y energías invertidas. Y sobre todo, hemos generado mucho amor, que espero poder volcar en Biel.

El año pasado perdimos lo más importante que unos padres pueden perder, pero también hemos ganado. Este año hemos aprendido a sobrevivir esa ausencia. Quizá desde fuera no se valora, pero ser padres sin hijo es una batalla diaria que duele cada día. Pero hemos ganado un hijo eterno, hemos aprendido a amar lo intangible.

Con todo el dolor de mi alma escribo para él como lo he hecho desde su marcha. Soltando, sin apenas rectificar una palabra, para que se vayan las lágrimas, y se quede solamente su esencia. Lo único que importa es recordarle con amor, siempre, y vivir agradecidos por todo lo que nos ha enseñado.

Todavía en duelo, aún puérpera y embarazada a la vez, me siento en paz. Con dolor, si, con miedos, también, y con las emociones a flor de piel, pero feliz. Muchos me llaman fuerte, valiente, luchadora… Otros se dirigen a mi como la de siempre, sin apenas darse cuenta de que estoy, todavía inmersa en algo muy intenso.

No merezco esos adjetivos, cualquiera en mi situación lo llevaría igual, incluso mejor. Si he sido valiente, es porque tocaba, no porque tenga una capacidad superior, y si sigo en pie, luchando, es porque se lo debo a Aritz. A los que pasáis por alto y normalizáis la situación, me gustaría pediros que se respetéis el dolor que todavía atravesamos, que no se haga el silencio ante su recuerdo. Es el mejor regalo, que le recordéis y le nombréis como alguien que vivió y existe para nosotros. Y lo mejor que nos podéis decir, es llamarnos padres, en presente, porque es como nos sentimos.

Con mucho que decir, acabo esta entrada, por hoy, porque es imposible acabar de expresar lo que siento.

Te echamos de menos hijo, t’estimem.

 

 

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Abrazos mamíferos ❤

 

 

 

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23 comentarios en “Hace un año que te fuiste…

  1. es tan lindo lo que expresas hacia tu bebe, es muy intenso todo lo que pasaste ,siempre lo recordaras, por siempre vivira en vos, y estoy segura que recibe ese amor xq hay una conexion unica e infinita entre ustedes dos, siempre amaras a aritz ,siempre estara con vos, siempre lo recordaremos!un beso

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  2. Que hermoso.. poco mas puedo decir mas que espero que mi niño haya conocido a Aritz ….que siempre estará ahí y que siempre también sonreiremos al recordarlos. Te recordamos bonito. Abrazos a los papis y muchos besitos a Aritz y Biel.

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  3. No me imagino la vorágine de sentimientos que tienes que tener ahora, aún en duelo por Aritz y esperando a Biel. Teneis una estrella en el cielo que seguro que cuidará de que todo vaya bien y vivirá siempre en vuestros corazones y en vuestro recuerdo. Lo siento muchísimo. Un beso enorme.

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  4. Aritz seguro que agredece ese amor cada vez mas puro limpiado por esas lagrimas sanadoras.
    Y Bien también agradece seguro y disfruta de esa “ligereza” de ir dejando ir aquello que pesa.
    Y aunque digas que no, que cualquiera en esta situación actuaría igual, yo insistí: VALIENTE(S)
    Felicitats Aritz. Una abraçada de llum

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  5. Qué duro este aniversario Jess, admiro mucho como has sabido llevar todo, el duelo, el puerperio, la espera de otro bebé. Es cierto que todo se solapa, pero creo que no habrías podido hacerlo mejor. Un abrazo fuerte desde aquí para los cuatro.

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  6. No havia vist aquest post, però, per a variar, m’he emocionat. Com no havia de ser preciós Aritz? Igual que ho serà Biel. Amb uns pares com vosaltres, els fills per força han de ser preciosos. Aritz i Biel tenen molta sort de tenir uns pares tan valents (sí, sou valents, moltíssim) i tan bons, amb tant d’amor per a ells.

    Un bes enorme, preciosa!

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  7. Pingback: Embarazo: semanas 25 a la 28, ¡empieza el tercer trimestre!! | mamiferizando...

  8. No se te puede llamar de otra forma Jess, no todo el mundo puede pasar por esto sin volverse loco, realmente es admirable tu fuerza, es increible esa parte de que practicamente llevas 2 años embarazada, que dificil debe ser, los miedos, las inseguridades, el creer que puede volver a suceder, ufff, solo espero que el tiempo pase rapidito para que puedas ser feliz al 100% fuerte abrazo.

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  9. He encontrado tu blog por casualidad y me llega muy a dentro. Yo pensé que perdía a mi bebé en la semana 28 de embarazo. Fue horrible. Pero mi embarazo siguió adelante, con muchos miedos y sin garantías. Luego nació mi Retoño y fue lo mejor del mundo, pero a los dos meses me tuve que enfrentar a un duelo sin pérdida. El niño esperado no llegó, nació un niño del que los médicos dijeron que “tenia un daño cerebral y no se enteraba de nada”. Fueron meses muy duros. También escribo un blog, sobre cómo es ser madre de un niño con discapacidad infantil. Mi hijo tiene ahora 22 meses y su risa es lo mejor del mundo. Lo amo. A veces nos toca ser unas valientes y unas luchadoras. Aritz está dentro de tu corazón, dandote fuerza.

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    • Gracias por pasar por aquí y compartir tu historia. Tiene que ser una situación muy difícil superar el duelo así, pero seguro que has aprendido muchísimo en este camino. Las dificultades seguro que se compensan con creces, como dices, con esa risa que es lo mejor del mundo. Valorar esos detalles, tan inmensos, es algo que todos deberíamos hacer día a día.
      Pasaré por tu blog, porque seguro que aprendo mucho leyéndote. Un abrazo supermami!!

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